silencio

no es que esté enamorada y ande feliz por la vida, no es que tenga muchas cosas que hacer o que esté estresada por la pega, es simplemente que no tengo el sentimiento para escribir. un amigo me pregunto si acaso yo nunca había odiado, me describió los síntomas y no había experimentado ninguno, rabia es lo más cercano, pero eso es pasajero. no sé porque digo 'pero' si todo es pasajero, yo soy pasajera, y no voy para ningún lado, pero eso no importa porque no hay ningún lado... no estoy a tu lado, y tu lado tampoco es un lugar para estar, porque tú me odias, ja! ojalá me odiaras, ni eso, ni rabia, ni desprecio, ni nada. acostumbrarse simplemente a que no necesito nada de esto y que es muy fácil dejarlo. recuerdo esa frase de el tipo de la película que le decía a su amigo 'es que tenía ese hambre emocional', y la dejó, porque lo enervaba. yo tengo ese hambre, pero prefiero comerme las uñas.

recuerdo cuando estaba enamorada y me querían, me imaginaba hasta casada con él, llevábamos como 4 años, pero me dejó de lado, me dejó de pescar, su vida profesional era lo más importante, y es lo obvio, pero yo soy insegura y necesito atención o yo soy egocéntrica y necesito atención, me aburrí, y terminamos, y él sufrió más que yo, o por lo menos hizo más alharaca, estaba seguro que yo estaría siempre a su lado, pero yo lo cagué, me metí con otro.

también me acuerdo como dejé de creer en Dios, antes siempre rezaba antes de dormir(hasta los 14 yo cacho), pero con el tiempo me empezó a dar flojera, rezaba cada vez menos seguido, me quedaba dormida al tiro, dejé de darle importancia, se me olvido el rito y la figura desapareció. después empecé a teorizar sobre el asunto y tenía más sentido, pero todo empezó porque dejé de 'comunicarme' con esa entidad...

no estoy comparando a mi ex con Dios, las entidades dan lo mismo, es la significación que uno les da, y ahora que lo escribo me doy cuenta que fue un proceso similar, empezar a prescindir de las cosas... menguar los afectos no es algo premeditado, por eso las personas que no terminan de estar en la vida de uno son las peores, o por lo menos en mi caso, no me puedo sacar a este sujeto de la cabeza porque nunca me quiso ni nunca lo quise, y yo lo quería querer.

ends with a fall (okkervil river)

xy

fui al supermercado con mi papá y mientras elegía las arvejas congeladas que compraríamos me hizo la pregunta: ¿por qué las mujeres se demoran tanto en comprar? y me recomendó, agarra cualquiera, total, $100 no harán ninguna diferencia

conversaba con un amigo y me decía que no entendía la capacidad que tienen las mujeres de dar por superada tan fácil% un quiebre amoroso, cómo eran capaces de adaptarse tan rápido

leo el blog de una mujer y reconozco todos los cliches femeninos, es una lata reconocerse en ellos... hacerse la linda, hacerse la fuerte, hacerse la progre, mostrarse, validarse en la medida de ser reconocida, parecer vulnerable por querer parecer vulnerable, como un modo de conseguir cariño, pero sabiendo que si no resulta, una igual es fuerte, o por lo menos es lo que una cree...

todo es parecer, y puede que este sea uno de los sellos de ser mujer, el 'make up', no tener un rollo con la identidad, con lo que uno es, sino con las circunstancias. a mi nunca me ha gustado analizar el rol de la mujer desde el punto de vista biológico, pero de más que el hecho de poder parir a otro ser humano, implica que una es propensa a ser respecto a otro... la verdad es que mi feminismo se reduce a no usar sostenes y no depilarme, ni ahí con andar como talentosa por la vida, creo que la realización personal pasa por ganar plata suficiente para no depender de nadie y pasarlo bien con quienes quieres ¿qué más?

pero yo no quería llegar a eso, sino al 'aparentar de las relaciones sentimentales'... me prendé de un perejil que me llama su amiga sexual, yo no lo llamaría de ninguna manera, de hecho no debería tener nada con él, pero he ahí el otro cliché de las mujeres (sé que no hay que generalizar, esto es pura retórica), parece que mientras peor nos traten, más ganas dan de tener algo con esa persona, por lo menos yo pienso que los hombres que se comportan así es porque esconden algo valioso y, también lo veo como desafio, que se saque su mascara, es que uno siempre se transforma en las relaciones y mejor trasformarse de 'pesado' a 'amoroso' que de 'adorable' a 'descariñado'... mi contradicción es: ¿sigo haciendo como si yo fuera de lo más liberal o le demuestro un poco que lo quiero?

una canción de the modern lovers

trin

inmóvil

me gusta tanto recibir tus mensajes, que cuando lo echo de menos, en la opción 'menu pcs' pido que me manden el horoscopo, y como yo no tengo ese servicio, en unos segundos suena el 'trin' y aparece '1 mensaje recibido'... se me acelera el corazón, aunque sepa que el mensaje no es tuyo, que es sólo un aviso de que mi móvil no está autorizado para realizar consultas

(smog)

ninguna cosa

todas mis historias son tonterias, entuertos que me abrumaban en su momento, pero ahora que las leo, o que empiezo a leerlas (me da lata terminarlas) me parecen nimias, tontas... esta es mi impresión, pero lo que en historia es tan superfluo ha traído a terceros consecuencias que van más allá de mi 'sentirme abrumada'. se han generado sentimientos que desconozco y no quiero profundizar, o que por su naturaleza me son permedados, no los puedo entender, me enervan, descolocan y sólo hacen que me den ganas de desaparecer... me trata de tomar la mano, de quereme, y yo sólo quiero que me deje tranquila, pero temo decirselo y herir 'sus sentimientos', no reacciono... quito mi mano y punto, que se quede dormido.

caminaba con estos 2 borrachos, con el que quiero y con el que me quiere, me veía perdida, mal enfocada, me gustaría poder cortar con todo ¿podré? no, son mis amigos, no podría hacerles la desconocida, se supone que yo soy la fuerte, la que entiende sus penas y les da ánimo, la que les tiene fe. ¿por qué no pudimos coordinar nuestros sentimientos? me gustaría que fueran gays y se quedaran el uno con el otro.

una canción aquí