silencio

no es que esté enamorada y ande feliz por la vida, no es que tenga muchas cosas que hacer o que esté estresada por la pega, es simplemente que no tengo el sentimiento para escribir. un amigo me pregunto si acaso yo nunca había odiado, me describió los síntomas y no había experimentado ninguno, rabia es lo más cercano, pero eso es pasajero. no sé porque digo 'pero' si todo es pasajero, yo soy pasajera, y no voy para ningún lado, pero eso no importa porque no hay ningún lado... no estoy a tu lado, y tu lado tampoco es un lugar para estar, porque tú me odias, ja! ojalá me odiaras, ni eso, ni rabia, ni desprecio, ni nada. acostumbrarse simplemente a que no necesito nada de esto y que es muy fácil dejarlo. recuerdo esa frase de el tipo de la película que le decía a su amigo 'es que tenía ese hambre emocional', y la dejó, porque lo enervaba. yo tengo ese hambre, pero prefiero comerme las uñas.

recuerdo cuando estaba enamorada y me querían, me imaginaba hasta casada con él, llevábamos como 4 años, pero me dejó de lado, me dejó de pescar, su vida profesional era lo más importante, y es lo obvio, pero yo soy insegura y necesito atención o yo soy egocéntrica y necesito atención, me aburrí, y terminamos, y él sufrió más que yo, o por lo menos hizo más alharaca, estaba seguro que yo estaría siempre a su lado, pero yo lo cagué, me metí con otro.

también me acuerdo como dejé de creer en Dios, antes siempre rezaba antes de dormir(hasta los 14 yo cacho), pero con el tiempo me empezó a dar flojera, rezaba cada vez menos seguido, me quedaba dormida al tiro, dejé de darle importancia, se me olvido el rito y la figura desapareció. después empecé a teorizar sobre el asunto y tenía más sentido, pero todo empezó porque dejé de 'comunicarme' con esa entidad...

no estoy comparando a mi ex con Dios, las entidades dan lo mismo, es la significación que uno les da, y ahora que lo escribo me doy cuenta que fue un proceso similar, empezar a prescindir de las cosas... menguar los afectos no es algo premeditado, por eso las personas que no terminan de estar en la vida de uno son las peores, o por lo menos en mi caso, no me puedo sacar a este sujeto de la cabeza porque nunca me quiso ni nunca lo quise, y yo lo quería querer.